Анектоды, смешные истории, шутки, забавные картинки - всё сюда)))
Юмор
Сообщений 1 страница 30 из 58
Поделиться12007-10-17 19:27:33
- Несущая тишину
- Зарегистрирован: 2007-10-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 449
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2007-11-23 09:28:05
Поделиться22007-10-23 13:26:21
- Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-10-27]
- Провел на форуме:
4 часа 57 минут - Последний визит:
2008-03-20 17:49:57
Немного анеков
Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр.
Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!
***
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
***
-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
***
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...
***
Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
- Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе ?
- Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится начинает !
***
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб..лу, у тебя шнурки развяжутся?
Поделиться32007-10-23 13:35:25
- Несущая тишину
- Зарегистрирован: 2007-10-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 449
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2007-11-23 09:28:05
kashara, улыбнуло
Поделиться42007-10-23 13:43:24
- Несущая тишину
- Зарегистрирован: 2007-10-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 449
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2007-11-23 09:28:05
В лесу раздавался топор дровосека,
Он отбивался от двух гомосеков,
Но силы иссякли, упал дровосек,
На нем, улыбаясь, сидел гомосек
Поделиться52007-10-23 13:48:10
- Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-10-27]
- Провел на форуме:
4 часа 57 минут - Последний визит:
2008-03-20 17:49:57
Selina написал(а):
Поделиться62007-10-23 13:57:02
- Несущая тишину
- Зарегистрирован: 2007-10-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 449
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2007-11-23 09:28:05
Стою у подъезда, на ДОМОФОНЕ набрал номер квартиры. Пошёл вызов. Жду.
- Алл . Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игор ха, привет! Ты где сейчас?..
***
"Кладбище. Идёт силный дождь. Все мокнут, а я лежу в тёплом, уютном ящике..."
***
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее
кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...
***
Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
– Что уже полночь, настала? Вставать пора?
– Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
– И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
Лежит вампир в гробу, и снова к нему какой-то придурок ломится. Открывает он крышку и спрашивает:
– Чего надо?
– Эй упырь, есть изолента?
– А зачем тебе изолента?
– Да не мне, а тебе. Голову тебе клыками к стенке примотать нужно!
– Что офигел? Да я тебя сейчас как Тузик промокашку порву! –
Придурка как ветром сдуло.
Только задремал, снова стук:
– Эй упырь! Я тебе изоленту принёс!
– Да пошёл ты со своей изолентой! Сейчас вылезу и кровь твою выпью! –
Придурок снова испарился. Вампир опять вроде задремал. Через некоторое время снова стук. Вампир думает, не буду вообще отвечать, надоел уже. А придурок сверху:
– Ты спишь уже? Ну спи, спи. Ты пока спал, я тебя всего как мумию изолентой замотал!
Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
– Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!
Поделиться72007-10-23 14:08:22
- Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-10-27]
- Провел на форуме:
4 часа 57 минут - Последний визит:
2008-03-20 17:49:57
смешно! пять!
Поделиться82007-10-23 14:14:31
- Несущая тишину
- Зарегистрирован: 2007-10-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 449
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2007-11-23 09:28:05
kashara, эт подруги надыбили)))
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот moo-Duck?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «ой, какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и фиг меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
***
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я
***
Настоятельница монастыря собрала монашек:
-Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
-А-ах!
Один голос:
-Хи-хи-хи!
В нашем саду обнаружен презерватив, -продолжает настоятельница.
Все:
-А-ах!
Один голос:
-Хи-хи-хи!
-В презервативе обнаружена дырка!
Все:
-Хи-хи-хи!
Один голос:
-А-ах!
Поделиться92007-10-23 14:16:46
- Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-10-27]
- Провел на форуме:
4 часа 57 минут - Последний визит:
2008-03-20 17:49:57
особенно про маршрутку!
Поделиться102007-10-23 14:32:32
- Несущая тишину
- Зарегистрирован: 2007-10-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 449
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2007-11-23 09:28:05
kashara, угу))
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
***
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
***
Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!
***
Баю-баюшки, баю, не ложись на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь, и отхватит ножки треть, ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызёт! Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык, а собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот, ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит! Сердце зажуёт барсук, уж поселится в носу, а весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от рёбенка лишь хребет и селезёнка!
Кровь стекает с потолка, засыпай!
Пока-пока!
***
Две блондинки.
-Делать нечего. Чем займемся?
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
- Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.
***
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.
Если вырвать у вас почку,
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!
***
Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакция"
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
Поделиться112007-10-28 01:28:21
- Местное АнгелкО
- Откуда: Украина. Киев
- Зарегистрирован: 2007-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 192
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 79 [1945-04-20]
- Провел на форуме:
12 часов 46 минут - Последний визит:
2008-04-08 10:43:26
Поделиться122007-10-28 10:56:35
- Несущая тишину
- Зарегистрирован: 2007-10-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 449
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2007-11-23 09:28:05
***
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
***
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
***
- Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на лошади?
- Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между ног, что от него невозможно отказаться.
***
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!
***
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
***
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...
***
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка. - Не могу, в зале много конкурентов.
***
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон! - Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!
***
- Какая разница между братской помощью и агрессией? - Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.
***
В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
***
- Папа, а правда, что детей аист приносит? - Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!
***
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
***
По вечерам муж и жена от скуки ловят мух. - Сколько поймал? - спрашивает жена. - Пять. Три самца и две самки. - Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
***
Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. «Ага,думает,наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака». Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем. А тот все сидит да думает. Не вытерпела наконец жена и спрашивает: — А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем... — Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
Поделиться132007-10-28 14:21:41
- Местное АнгелкО
- Откуда: Украина. Киев
- Зарегистрирован: 2007-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 192
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 79 [1945-04-20]
- Провел на форуме:
12 часов 46 минут - Последний визит:
2008-04-08 10:43:26
yahoo.gif
Поделиться142007-11-12 16:31:34
- Ищущий в ночи
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2007-12-31 22:26:15
Глюки с точки зрения мировых религий:
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя. Особенно западными. Надо заботится не о том, чтобы программа работала, а о том, что будет с ней после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо побольше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Скоро мы узнаем, как их включить…
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Некоторые программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что всё предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремится избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавится от глюков в программах, и учитель дал ему вирус СІН. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. «Дурак! – крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?», - и ударил его винчестером по голове? Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного пониманию порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигает истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!
Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в один!
Атеизм
Вера в так называемый патч – средство оболванивания пользователей. Глючность программ – объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длинна, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не могут бороться с глюками, ибо не устраняют их причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине
Ницшеанство
Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства
У сверхпрограмм будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы – для печатания порнотекстов. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работаю на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм
Программы глючат из-за дискредитации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистские свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства
Называть это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми нужно гордится! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Профайлеры (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?
Православие – обновленчество
Глюки перестанут случатся, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.
Православие – монархизм
Все глюки – происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря – экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами міра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle bin.
Православие – народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтоб дьявольскую энергию-то из компьютера вытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдёт. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, и налево, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, а то глюк весь винт съест.
Государственничество – официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий последователей сепаратизма, экстремизма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с гюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом тому – высокий рейтинг нашего Программиста.
Уж не знаю, кто это писал, но, по-моему, шикарно.
Поделиться152007-11-12 17:14:29
- Несущая тишину
- Зарегистрирован: 2007-10-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 449
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2007-11-23 09:28:05
ЗачОт!
Поделиться162007-11-12 22:21:55
- Ищущий в ночи
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2007-12-31 22:26:15
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Я свою меру знаю: упал - хватит
--------------------------------------------------------------------------------
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Выпили меньше, чем больше половины
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Домой и дорога трезвее
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
Печень - злостный разрушитель алкоголя
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный - я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Энто из моего сборника приколов. Там ещё много всякой всячины
Поделиться172007-11-12 22:23:44
- Ищущий в ночи
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2007-12-31 22:26:15
Hello All!
Компьютерная библия
1 В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард
от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и
маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог:
создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и
поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву
каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только
из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя,
соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и
создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его
юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру:
подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта"? И сказал юзер: всякий
софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день,
когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите
что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо
нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не
запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал,
что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог
юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и
всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет
ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он
будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для
тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни
работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault.
Поделиться182007-11-13 07:39:06
- Несущая тишину
- Зарегистрирован: 2007-10-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 449
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2007-11-23 09:28:05
Поделиться192007-11-13 13:33:24
- Ищущий в ночи
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2007-12-31 22:26:15
- меняладжер
- брыкер
- фотомотель
- махлер
- продаюсер
- кино - рыжий-сэр
- рэкетитор
- охренник
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
" Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кирпичный завод.
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!
Сталелитейный завод.
- Наша сила в плавках!
Лесорубы.
- Врежем дуба раньше срока!
Вокзал.
- Каждому пасажиру - по мягкому месту!
Hа АТС:
- За связь без брака!
Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!
Магазин спорттоваров:
- Встретим покупателя полновесной гирей!
Шахматисты:
- Hа каждый шах ответим матом!
Тpубопрокатчики:
- Тpуба стpане, труба народу!
Швейная фабрика:
- Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!
Шахтеpы:
- Всех коммунистов - под землю!
Hа птицефабрике:
- Выложим наши яйца на мировой рынок!
Или:
- Побьем Америку по яйцам!
Hа стене pакетной базы:
- Hаша цель - коммунизм.
Поделиться202007-11-13 13:35:24
- Ищущий в ночи
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2007-12-31 22:26:15
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у
«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации
Бит - это байт минус налоги
Богоматерь.ico
Большой программе - большие глюки
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Для выхода в меню нажмите Reset
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Жизнь.exe /?
Жизнь - игра, в которой нет setup'а
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
И ты, root?
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...
Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!
Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Нас Reboot, а мы крепчаем
Не всё то глюк, что блестит
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Первый файл COM'ом...
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом
При использовании трекбола надевайте коврик на палец
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
Семь бед - один Reset
Сервер - не суетись под клиентом!
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
Упакуй, Господи, душу его...
- Христос воскрес! - Fixed.
- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Buing a Pentium III you can reboot faster
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
Computers make very fast, very accurate mistakes
CPU not found. Running software emulation.
Error 109: Error 108
File not found. Nobody leaves the room!
Format винту не товарищ
«Hello World!» 17 errors, 31 warnings
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Keyboard not found. Press F1 to continue...
pkunzip.zip
Press any key to continue or any other key to exit
Sector not found. # ### ####### ## ######?
SET TEMP=A:\
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Поделиться212007-11-13 13:37:04
- Ищущий в ночи
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2007-12-31 22:26:15
Длинные. Виноват. Знаю. Но такое уменьшить - мышка и подымется
Поделиться222007-11-13 14:07:44
- Несущая тишину
- Зарегистрирован: 2007-10-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 449
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2007-11-23 09:28:05
лол
Поделиться232007-11-14 20:15:22
- Ищущий в ночи
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2007-12-31 22:26:15
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...
Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
Жена друга лучше, чем друг жены!
Вы такой умный!... Вам череп не жмет?
Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
Объявление в зоопарке: "Страуса не пугать - пол цементный!"
Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили
... и все его существо переполнилось
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче?
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Художественный фильм: Приключение Электроника или Детство Терминатора.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Предсказамус настрадал нам будущее.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Чего пить - того не миновать.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?".
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Когда сытый - кругом очень красиво!
А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
Винни пух с голоду.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
Съел бобра - спас дерево.
Ангидрид твою перекись марганца!
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь.
Мы делили апельсин: много наших полегло.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Поделиться242007-11-15 04:04:25
- Местное АнгелкО
- Откуда: Украина. Киев
- Зарегистрирован: 2007-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 192
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 79 [1945-04-20]
- Провел на форуме:
12 часов 46 минут - Последний визит:
2008-04-08 10:43:26
ой нимагу....пополу катаюсь.....
Поделиться252007-11-15 22:33:14
- Ищущий в ночи
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2007-12-31 22:26:15
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов =)
Поделиться262007-11-26 19:06:27
- Активный участник
- Откуда: Север
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 311
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 2 часа - Последний визит:
2008-01-08 23:25:54
Shadowhunter написал(а):
Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов =)
Ишь ты, 5 баксов ему подавай! 
Дорогая вышла сказочка, недешевая. И хоть победили мы супостата проклятого, растоптали его супер-оружие, долларом именуемое,
что ж ты, добрый молодец, Shadowhunter-ом именуемый, просишь за пробасенку прикольную у люда русского валюту иноземную?
Знать, не совсем победжён доллар прокляущий?
Поделиться272007-11-26 21:52:45
- Ищущий в ночи
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2007-12-31 22:26:15
Но-но-но, я вообще щас деньги в евро держать стараюсь. У нас курс доллара на месте стоит, а еврики так ростут, что я каждый день лёгкий шок испытываю.
Поделиться282007-11-26 22:11:42
- Активный участник
- Откуда: Север
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 311
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 2 часа - Последний визит:
2008-01-08 23:25:54
у нас всё по Москве. Больших колебаний курса не заметно.
Поделиться292007-11-26 22:33:56
- Ищущий в ночи
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2007-12-31 22:26:15
А вот теперь к юмору. Оч хочу чуток побыть совершенно нецензурным. Зато штука реальная. В смысле всё написанное - чистейшая правда. Прошу прощения, если обидел чью-то интеллигентную натуру
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый (японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро (африканос.)
хуйки - Вещички (африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка" (иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая (иврит)
мудак - обеспокоен (иврит)
дахуй - отсроченный (иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права (иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественноSmile))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок (фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)
Поделиться302007-11-26 22:57:07
- Активный участник
- Откуда: Север
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 311
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 2 часа - Последний визит:
2008-01-08 23:25:54
Познавательно.
(Саркастически поглядывая исподлобья. Сообщи, когда пройдёт порыв побыть нецензурным)
